UNO SPIRITO NOBILE RENDE GRANDE IL PIU' PICCOLO DEGLI UOMINI.
ASILO DI CASA SPUCKLER, LANCIATELI PURE NEL MUCCHIO.
GENNAIO NON E' IL MESE DEDICATO ALLA STORIA DI BART.
3 GIORNI SENZA INCIDENTI.
- Palla prigioniera! - Evviva, palla prigioniera!
FINALI DI PALLA PRIGIONIERA, 4a ELEMENTARE VS 5a ELEMENTARE.
CHI VINCE POTRA' NON GIOCARE L'ANNO PROSSIMO.
Sono rimasti solo quattro coraggiosi in campo.
Tre astuti bambini di quarta
e un rissoso bambino di quinta.
All'ultimo sangue!
SONO IL NUMERO UNO.
BORSA DI NEW YORK.
HALL OF FAME DELLA PALLA PRIGIONIERA.
Dove vuoi che ti lasci il livido, in faccia o sullo stomaco?
Che ne dici invece "nei tuoi sogni"?
Non sono io l'allenatore! Non ce l'avete neanche!
Volevo solo vedere se indossava il reggiseno.
Oggi i tuoi quattro occhi hanno visto grandi cose, Milhouse. Cosa puoi dirmi?
Quelli di quinta hanno fatto una grande partita,
avevano un ottimo schema e che tifoseria!
Ma oggi era decisamente la nostra giornata
e non c'e' che niente che potrebbe toglierci...
La palla non aveva toccato terra
- e l'ho presa! - Allora vincono quelli di quinta!
- Ma per favore! - E' ridicolo!
Chiudete il becco! Ho accettato di fare l'arbitro
solo perche' avevo freddo e mi serviva una maglia.
Vi odio, bambini di quinta!
Dichiaro che questa e' una vittoria pirrica!
Pirrica! Pirrica!
La vostra reazione e' infantile.
Infantile! Infantile!
# Ecco che quelli di quinta navigano sul Delaware, #
# Si mangiucchiano le mutande, non possono permettersene un altro paio. #
# Dopo dieci giorni vennero morsicati da un orso polare, #
# e fu cosi' che l'orso polare mori'. #
Come osano disonorare le parole di "Old Gray Mare"! Come osano!
LA QUARTA SPACCA. VIVA LA QUARTA.
Zach! Zach! Chi ti ha ridotto cosi'?
Sono stati... sono stati...
quelli di quarta!
SALA INSEGNANTI.
Mi piace pensare che i miei ragazzi saprebbero perdere con stile.
In quinta insegniamo loro ad avere carattere.
- Mike, comportiamoci da adulti. - Hai ragione, Edna.
- La quarta fa schifo! - Questo e' troppo!
Ehi, bimbetti di quarta, potreste aiutarci con le frazioni?
Ah no, aspettate, non potete.
Non hanno ancora neanche letto "Dove cresce la felce rossa".
Adesso basta! Vi sfidiamo ad una zuffa.
- Sfida accettata. - Sara' grandioso!
Una vera zuffa, come in quel film in cui i Jet combattono con gli Squali.
E zuffa sia! Dopo la scuola, che piova o ci sia il sole.
Qualcuno preferisce aspettare che ci sia il sole?
- Gia', gia', gia', gia'. - Decisamente aspettiamo il sole.
Siamo d'accordo allora: niente morsi, non si lanciano sassi,
niente puzzette in faccia o addosso, niente tirate di capelli,
niente schiaccianoci, niente dita bagnate nelle orecchie
e non si puo' torcere la pelle delle braccia, nel modo piu' assoluto.
Ma e' una zuffa o un ballo per festeggiare il raccolto?
- Okay, vuoi che te lo faccia? - No, no, no, no.
Allora diamoci dentro.
Sa, se diventa una cosa abitudinaria
potremmo farla passare come ora di ginnastica.
- Sta indossando gli stessi vestiti di ieri? - No, ho due completi identici.
Capisco. Ed entrambi hanno la stessa identica macchia sulla camicia?
Le cose non vanno molto bene a casa mia.
Zuffa!
- Perche' non vai a casa, amico? - Grazie.
Come ti sei fatto questa cicatrice?
Da quel che mi ricordo l'ho sempre avuta. Perche'?
E quella la chiamate una cicatrice?
Questa si' che e' una cicatrice!
Quello e' il tuo ombelico. Ce l'hanno tutti.
Credevo di essere speciale.
Quando me la sono fatta?
Sicuri che non sia stato nessuno di voi, ragazzi?
Sto controllando nel mio diario di bullo e proprio non lo trovo.
- Non aver paura di metterti gli occhiali. - Tu chiudi il becco!
"9 gennaio, menato Secco con questo diario. In attesa del risultato".
"Un gran successo".
Devi proprio mangiare arachidi sotto la doccia?
Non inizio bene la giornata se non ho la sensazione di essere appena stato al circo.
Mamma, sai per caso come mi sono fatto questa cicatrice?
Temevo che questo momento sarebbe arrivato.
- Sei seduta sulla tazza! - Quando e' chiusa, e' una sedia.
Quando eri piccolo, ti portavo alla palestra per mamme e bimbi ai primi passi.
Facesti amicizia con tre bimbi e io con le loro mamme.
Ma loro avevano una cattiva influenza su di te.
Quanta innocenza che c'era, allora.
Prima che i pidocchi devastassero la nostra comunita'.
Come mai non ci incontriamo piu'?
Bisticciai con le altre mamme, fu un vero peccato...
eravamo diventate grandi amiche.
Cacchio! Non sembri una madre, sembri felice.
Ci chiamavamo "Le mamme mitiche".
Non c'e' niente di piu' mitico che chiamarsi "mitico".
Forse potrei organizzare una rimpatriata.
- Mitico! Vado a comprare il vino bianco. - Non puoi comprare il vino bianco!
Perche' no? Mangerete carne rossa?
Hai finito con la sedia? Devo compilare le tasse.
E' tutta tua.
Numero di impiegati: tre.
Sommare alla riga numero 13...
Meglio controllare la dichiarazione dei redditi dell'anno scorso.
Sette anni... quanti ricordi. Conversazioni, chiacchierate.
Ricordate quando ci abbandonavamo ai ricordi?
Sapete a chi ha fatto molto piacere la rimpatriata? Ai nostri mariti!
E' da un bel po' che le nostre mogli non si incontravano, eh?
Chissenefrega.
Perche' ci dobbiamo vedere di nuovo? Ero cosi' contento che fosse finita.
Stiamocene zitti e aspettiamo che finisca, d'accordo?
Homer, piantala.
Homer!
- Oh, un messaggio! - L'ho ricevuto io.
Lo leggi o no?
No, la pagina non e' ottimizzata per i cellulari...
Ma perche' ti rivolgo la parola?
Perche' sei il mio migliore amico, in questa stanza.
Cacchio! Abbiamo tutti la stessa cicatrice!
- Allora, tu come te la sei fatta? - Mia mamma non vuole dirmelo.
Mia madre mi parlerebbe pure di come se la cava mio padre a letto,
ma non di questa.
Mai fatto un salto con lo skate da una casetta sull'albero?
- Solo, tipo, tutti i giorni. - O meglio, tutti i giorni, tutto il giorno.
Cowabunga!
Guardate quant'e' figo il mio piede all'incontrario!
E ho detto:"Per quanto costa questo caffe', avrei fatto prima a volare in Brasile".
Qualcuno ultimamente ha visto qualche buona pubblicita' di birra?
Stupido. Tutto cio' che dici e' stupido.
- Certo che quei tipi spaccano proprio. - Sono contenta che ti sia divertito,
perche' la settimana prossima organizziamo di nuovo.
Fantastico, fantastico.
Ah, papino, non e' che domani potresti tornare prima dal lavoro
cosi' posso uscire da sola con le ragazze?
Certo, io me ne staro' a casa e sentiro' su Skype i ragazzi da Boe.
Ehi, come butta, Home...
Stupida Wi-Fi di Flanders.
Non c'entra la Wi-Fi. E' la mia paresi facciale che fa i capricci.
A volte e' dura, ma sai, cerco di pensare posit...
LA CHIOCCIOLA INCANTATA.
Morivo proprio dalla voglia di provarlo.
Marge, per chi stai tagliuzzando quel pollo?
I bambini non ci sono.
Per me, credo.
- Chi e' che tira calci? - Nessuno, nessuno sta tirando calci.
Scusate, e' che non sono abituata a gente che si comporta bene.
Marge, se non ha una vita al di fuori dei tuoi bimbi,
- come credi di poter essere felice? - Mi e' venuta una grande idea.
D'ora in poi, noi quattro usciremo ogni martedi'.
Uscire di martedi'? E chi sono, Charlie Sheen?
E va bene, ci sto.
ORARI DEI BAMBINI, MANUTENZIONE MACCHINA,
MAPPA DEL SUPERMERCATO, RABBIA REPRESSA.
VITA SOCIALE
CRUCIVERBI GIA' RISOLTI. SOLUZIONI GARANTITE!
"Ione".
Non ci credo,
"Irene Ryan e' la nonnina della TV".
Grazie per lo strappo!
Suppongo che questo significhi tardi per Marge.
Io non sono mai tornato a casa cosi' presto.
Ciao Marge. Abbiamo un po' alzato il gomito, non e' vero?
Solo un goccio di Merlot...
Ti va di stare sveglio e di parlare un po'? Io non ho sonno, e tu?
E la famiglia di Anita ha affittato una casa sulla spiaggia e indovina?
- Sono andati in spiaggia ogni giorno. - Oh, fantastico. Davvero fantastico.
Ma devo andare a lavoro domattina.
Ma io non voglio una casa sulla spiaggia.
La sabbia mi rattrista, perche' una volta i granelli erano rocce enormi.
E ora non lo sono piu'.
Non lo sono piu'...
Mi fa strano stare tutti nudi qui dentro.
- Non siamo nudi. - Giusto, neanch'io.
Ehi, che ne dite di una partita a carte?
Non fare il fifone. Noi ci siamo gia' buttati.
Pollo!
Dovreste smetterla, ora che l'ho fatto!
Non dire a un pollo quando goglottare!
- Non sei tu il pollo, sono io! - Pollo!
SUGGERIMENTI PER IL SUDOKU.
Tre!
- Bart? - Ciao.
Mi hanno sfidato a vedere quanti telecomandi riuscivo a ficcarmi in bocca.
Dobbiamo impedire alla mamma di uscire ancora con quelle donne.
Un tempo qualcosa le ha allontanate.
Scommetto che c'entra con la cicatrice! CROCIERA DELLE MAMME MITICHE.
Ho gia' visto questo segno...
su di te, ogni volta che vieni qui.
Credo che abbia a che fare con l'Uomo dei fumetti.
- L'Uomo dei fumetti? Grazie! - Senti, stai andando da lui adesso?
Puoi dirgli una cosa da parte mia.
Digli che ha la peggior prognosi mai esistita.
Sapevo che questo momento sarebbe arrivato.
Anche se, francamente, pensavo sarebbe successo molto tempo fa.
Sei davvero poco interessato al tuo corpo.
Okay, Uomo dei fumetti. Racconta com'e' andata.
Non rivivro' l'orrore di quel giorno! La risposta e' no.
E posso ripetertelo anche in Na'vi e in Klingon,
che sono praticamente uguali.
Ho delle teorie al riguardo, che non condividero' mai con voi.
Non mi lasci altra scelta.
Quella che ho in mano e' la copia nuova di zecca
del leggendario Storie Interessanti numero 27.
La prima apparizione dell'Uomo Radioattivo!
E se non ci dici cosa vogliamo sapere...
Come faccio a sapere che non sia una misera ristampa?
- Vuoi correre questo rischio? - Si'.
No! No! No! Vi diro' quello che volete sapere.
Potremmo sbrigarci?
Come ragazza, mi sento davvero a disagio in questo negozio.
Molto bene. Ti diro' cosa successe a te e ai tuoi amici molti anni fa.
Ma per che' possiate capire, devo tornare un po' piu' indietro.
La nostra storia ha inizio con la creazione della Terra di Mezzo,
com'e' narrato nell' Ainulindale e nel Valaquenta.
Lode a Melkor, il piu' coraggioso degli Ainur!
Senti amico, diamoci una mossa.
E va bene. I bambini vogliono sempre sapere le cose ignorando il loro perche'.
La tua cicatrice, come l'ultimo film ben fatto da Tom Cruise,
risale al quattro luglio.
Sette anni fa,
quando con "twilight" si intendeva il crepuscolo
e non il piu' vomitevole horror commerciale di tutti i tempi.
L'unico sole della Terra stava calando ed il sindaco comincio' a parlare.
Nonostante la maggior parte della citta' abbia collaborato con gli inglesi
e siamo ancora in trattative ufficiose per tornare sotto la loro monarchia,
- a tutti piacciono i fuochi d'artificio! - Si'!
Tradizionalmente, i fuochi d'artificio del quattro luglio
erano affidati alla persona con piu' probabilita'
di restare sobria e senza compagnia.
Per l'ennesima volta, l'onore tocco' a me.
Questa e' la vostra razione annuale di TV, bambini.
E le ceneri sono la vostra cena.
Mentre ero occupato con una questione alquanto delicata,
tu e i tuoi soci col pannolino avete rovinato tutto.
Fu cosi' che voi quattro riceveste il segno della spada.
Ogni quattro luglio ricordo quell'eroe caduto.
Dio, quanto mi manchi. TI SARO' FEDELE PER SEMPRE.
Quindi, ripetimi il piano?
Vado dagli altri ragazzi, facciamo scoppiare questo coso,
la mamma pensera' un'altra volta che loro abbiano una cattiva influenza su di me
e lei smettera' di vedere quelle donne che la rendono cosi' felice.
Ragazzi, cosa state facendo?
Ehm, stiamo facendo un progetto per...
la lezione di...
qualcosa che ha che fare con...
ci sono quasi...
Milhouse, mi sto stancando di aspettare.
- Posso andare a casa e pensare a una bugia? - Si', dovresti.
Mamma, lo ammetto, volevo creare un'esplosione devastante
per riavere indietro la mia mamma.
Oh, Bart, tesoro. Amo i miei bambini con tutto il cuore,
ma cavolo, ho bisogno di qualcosa per me stessa!
Ti ho fatto una tazza per la festa della mamma! Non basta?
Quasi, ma no.
Potrei accenderlo, ma non sarebbe la stessa cosa.
Dopo aver tanto rimandato, oggi sistemero' il garage.
Penso che mettero' a posto questi arnesi.
Magari li appendo a dei ganci.
Cosi' Bart, il mio diavoletto,
stava per provocare un' esplosione per farci dividere.
Riuscite a crederci?
- Veramente, si'. - Che vuoi dire?
Tuo figlio e' sempre stato la pecora nera.
Voi non sapete niente su mio figlio e tanto meno sulle pecore.
BUGIE RIGUARDO ALLA FAMIGLIA.
Ora ricordo perche' sette anni fa ho abbandonato questo gruppo,
ed e' lo stesso motivo per cui lo abbandono ora.
Buona giornata, signore.
Beh, dato che se n'e' andata...
Vieni qui.
IL BELLO DELLO STATUS QUO.
Mi dispiace che tu abbia chiuso con le tue amiche, mamma.
Oh, penso che non siano mai state mie amiche.
Forse le vere amiche non sono persone qualsiasi
che conosci alle attivita' madre-figlio.
Sono persone qualsiasi che conosci in un dormitorio universitario.
Forse io e Lisa potremmo essere amici.
Non l'una dell'altro, ma tuoi.
Ehi, papa' lo sa che hai chiuso con le mamme mitiche?
Beh, Homer va cosi' d'accordo con gli altri papa' che non sono riuscita a dirglielo.
Possiamo almeno berci una birra o qualcosa?
Perche' ti ostini a volerci coinvolgere in qualcosa?
- Salve salvino, Homer. - Tu! Uomo fantastico!
Il sentimento e' mutuo, come quello che si fa in banca.
Dio, sei divertentissimo!
Sottotitoli: bakki, rikyrich, Scarola.
Revisione: bakki
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